十二月天,寒冬接近腊月,别的男孩子不是足球场、篮球场、网吧等等场所聚会戏耍,就是躺在家里享受着假期带来舒适放松。往年这时我也同他们一样享受着假期,享受着无所无拘的放纵。但今年好像这一切都变了,离我越来越远了,感觉不止今年,甚至往后的日子都会像现在此时一样。
而此时的自己一丝不挂,脖子上被迫戴着钢制项圈,双手被钢铐紧紧的铐着绕过头顶锁靠连接在项圈上,双膝也被钢制铐镣紧紧的铐着。被这样拘束的样子下,自己的小弟弟有被两个定制的钢制卡合环扣栓着,一个扣栓在小弟弟前端的一圈缝隙中,另外一个扣拴在小弟弟贴近肚子的最内侧,并且是挤出着蛋蛋扣住。
小弟弟这样被卡合钢环扣着的状态下,两个卡合钢环有下面有连接着一根很细的钢丝。这根钢丝长度有两米左右,特别的细。钢丝的一端连接着在拘束小弟弟卡合钢环上,另外一端则连接锁在在浴室厕所的马桶水阀门上。
在这样拘束限制下,天气的寒冷让我发抖,赤脚踩在浴室的地砖让我脚底心冰凉,虽然浴室里面的暖灯是打开的,但也只能缓解一下寒冬的冰冷。
我被这样束缚的状态已经持续了3个小时多了,从早上起来我就被这样罚着拘束在浴室里面。我想挣扎解开,但钢制的拘束紧锁让我压根没有任何能力挣扎打开, 挣扎中小弟弟翘起,翘起的小弟弟被钢环勒着让我好疼,好难受的绝望。我挣扎,我想拉扯摆脱拴着小弟弟的钢丝,可这种拉扯是徒劳的,只是让小弟弟变得更加的僵硬,更加的让我难受。
3个小时到的体罚,让我现在内心里面很忏悔,我心里面苦恼的自问:为什么这样对我?为什么自己会喜欢SM,为什么自己喜欢受虐!为什么!呜呜呜·······
自问着自己,我到自己小弟弟持续的僵硬再次的又有点充血,我立马不敢挣扎了,赶紧超前走了几步不拉扯钢丝。
看着自己的小弟弟被这样的折磨着,在看着自己一丝不挂的身体被冻得鸡皮疙瘩满身,同时有感受到胳膊长时间绕过头顶被铐束在项圈上变得很麻,我自己内心都惊叹了:“这是妈妈对自己孩子能做出的事吗?这是一个妈妈会对儿子的体罚吗?我还是她亲生的吗?就只是那样一次就这样天翻地覆的对我发生这么差异化的变化,为什么啊?”
一个星期前的前一天还如往常一样的宠溺我,到第二天只是自缚被发现就要这样的对我,而且这一天比一天的加重体罚我,我真的知道错了,我真的后悔了,我真的不该自缚的时候给自己身体上写上那样的话。
我原名叫刘量,现在叫李亮。改姓换名是因为爸爸妈妈离异后,我由妈妈抚养,由于妈妈讨厌关于爸爸的一切,就将我的姓名完全更改,并且跟她姓。
由于我是独生子,加上我从小比较懂事比较乖,妈妈总是对我很宠溺的爱。日常平时都是一日三餐叮嘱吃,上下学准时接我,休息日也是陪我玩,带我出去玩。
她对我的宠爱溺爱让我觉得我从来不缺爱,甚至自己都感受到比其他同学更幸福。
有时候其实我觉得妈妈很空虚,因为我时长会偶尔经常会发现妈妈一些莫名其妙的行为,哪些行为都是关于性方面的。发现一次过段时间我都会多少的安抚妈妈,可以找一个人一起生活,我不介意你选择新的配偶,但每次说到这样的话题时妈妈都会莫名的生气,莫名的对我诉说男人没有一个好东西,都是好色之徒。
她每次说这些,在我看来应该是爸爸之前让妈妈太伤心了,所以妈妈有阴影了,不想在有新的生活了。但是每当这种时候我还会听到妈妈说一些别的让我不思所想的话,她会告诉我:“她只有我一个了,让我不要离开她,让我不要抛弃她。”
她说这些话,我每次都深有感触,我都会安抚着妈妈,告诉她我肯定不会离开她的,怎么怎么的!
每次说这些话的时候,我是发自内心的,但说完后自己有感觉好像哪里不妥一样,很难解释,总感觉怪怪的。
就这样我被妈妈溺爱着度过每一天,宠溺下我感受不到一丝丝的家庭的恐惧,家里做错事会被妈妈鼓励安慰,外面做错事,妈妈也会妥善处理。
似乎这样感觉什么都挺好的,但这只是感觉!
直到有一天,我犯了一个让妈妈控制不住情绪的错。当天妈妈就很生气的口训我,妈妈为了让我知道自己犯的错,把我的手反绑起来让我好好反思。
这一绑让我体会到了一种说不出来的愉悦感,当时我不知道自己有没有反思,但是自己好喜欢这种被绑起来的感觉,让我的感觉一种很难讲述出的归属感。
至此之后,我变了,时常都会选择偷偷的自缚用绳子把自己绑起来自虐,那种束缚着受虐的感觉真的太舒服了。
本来妈妈的对我的溺爱是没有错的,但我在这样被保护着宠溺的状态下,从没有受过任何伤害的我,对任何事物都或多或少好奇,在我看来我喜欢受虐,就是温室的成长环境让我太舒适了,直到身体感受到一丝丝受虐,导致自己迷恋喜欢上那种束缚自虐的感觉。
之后在往后的日子里面,我从简单的自缚受虐变得恋物,变得喜欢穿上各种情趣的女装自缚,变得把自己想象成性-奴自缚。
直到去年因为妈妈要单独出差半个月,就将我托付给楼上的独居大姐姐邻居照顾。本来18岁的我不需要别人照顾的,但在妈妈的眼睛里面,我需要被照顾。
被照顾的这半个月,大姐姐在家里面总是打电话叫我提前去他家坐着,让我把他家到自己家,第一天我本来还拘谨,但是第二天我就真的当自己家里面一样了。这是因为大姐姐自己从我面前很随欲,一点都不拘谨,直接当着我的面穿着那种练习瑜伽的衣服走来走去,甚至还穿着做饭,这种不拿我当外人的感觉让我很放松,很快我就适应了新的房间。
之后被大姐姐照顾的时间里面,我留宿在他家过夜。在客厅内我看着电视,她就在离我不远的距离练习瑜伽,边看着电视边看着大姐姐有型有性感的身材,让我有一点羞涩。
在身心全放松着坐在客厅里面看剧时,大姐姐瑜伽练习完了。接着她直接起身就走过来坐在我旁边盘着腿坐了下来,我看着她穿着这样的衣服湿湿的、看着她脸颊的汗水、看着她盘坐的姿势、闻见她走过来的汗水芳香。我内心里面顿时感受到了一种新的愉悦感。这种愉悦感让我好想当大姐姐的一条犬,被大姐姐饲养着,这种感受是完全看着大姐姐,自己内心深处发出来的。
感受下自己的下面一股股酥酥的感觉,直到小弟弟完全僵硬我都沉浸在其中。
而大姐姐看着我喝着水浑然不知道我现在内心对她的想法,在这种近在咫尺的距离,我看着大姐姐挺起的乳部、看着她那丸子头的发型,完全被深深的吸引着。
后面她坐了一会后,问我吃不吃夜宵,当时我自己怎么回答的我都忘记了,一点都不记得。
问完大姐姐就起身去洗澡了,在她洗澡的这个时间里面,我脑海里面已经浮现出不知道多少被大姐姐当犬一样圈养的画面。
幻想着哪些画面,让我当时就像变成一条大姐姐的犬,幻想着持续到大姐姐洗完澡后出来我更加的瞳孔放大傻了。
她洗完澡后,直接穿着一件肤色的舒适内衣,和一条肤色的舒适内裤就出来了。一眼看过去,窈窕的身材、嫩白无瑕的肌肤、亭亭玉立的胸部和翘挺的美臀。这画面我差点没忍住直接叫出主人二字,我这种不受控的行为全部都是自身散发出控制着我,若不是我压制,当时我就会像一个犬一样的爬过去舔大姐姐的身体。
后面大姐姐收拾了一下后,就这样穿着肤色内衣内裤直接到厨房去做夜宵了。
那天真的是我最难忘的日子,当时我都已经是18岁了,大姐姐那样的行为感觉多少都有点色诱我,虽然这样想,但是想到差不多30岁的大姐姐和妈妈的关系那么好,肯定是拿我当小孩子看,所以没有怎么注意而已。
这样被大姐姐照顾的半个月里面,我完全眷恋上了大姐姐,偶尔还提前抢先去大姐姐家里,然后打开大姐姐的衣柜,摸着大姐姐的性感的贴身衣服,自己幻想着能被大姐姐强制穿上这些衣物调教的画面淫想。
直到后面妈妈回来后,我再也就没有去大姐姐家里过夜,但我白天或者睡前还是经常抱着去玩的幌子去找大姐姐,看着大姐姐自己幻想哪些羞耻的想法。
每次去的时候我基本都是带目的的,我会收集大姐姐的不穿的衣物,或者偶尔偷一些大姐姐的私人衣物带回家,然后在家里面自己穿上自缚自调,过程中我会拿出记号笔给自己身体上写下大姐姐的名字,写下我是大姐姐的犬,接着将自己束缚起来挣扎,直到自己的奴性自虐释放完。
后面我甚至因为眷恋大姐姐还定制了专属项圈,钢制项圈上、吊坠着一个牌子,牌子上写着“虞美的犬”。定制这样的钢制项圈戴着让我的内心出奇的舒适,大姐姐要是看见我这么乖巧忠诚的淫犬将她的名字印在项圈上刻着,她肯定要爱疼死我。
就这样我眷恋淫想着自缚大姐姐持续了差不多一年的时间。
而就在前一周因为的寒假的到来,我预谋了许久的自缚机会终于来了。
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